ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ

        РАССКАЗЫ

     НА ТЕМУ БЫТА

 

 НА ГЛАВНУЮ

 

 

 

 

    

ЧТО НАМ СТОИТ БЫТ УСТРОИТЬ!

    

ЧТО НАМ СТОИТ БЫТ УСТРОИТЬ!

 

   Когда Песковы купили участок в одном из загородных коллективных садов, то глава семьи начал свои огородные работы с того, что снёс дачу, любовно возведённую прежним хозяином. Не потому, что гнилая уже она была, или по площади своей не подходила новым владельцам. В другом дело.

   Задумали Песковы построить дом по своему, но, если честно, по египетскому, проекту. Они для того и приобрели участок земли. Точнее, не дом, а...пирамиду. Ну да, пирамиду.  Наподобие   пирамиды   Хеопса. Важно только было при строительстве её выдержать   определённые   размеры   -   в соответствии с пропорцией. Зачем? А «эффект   пирамиды»?   О  нём,   наверное, каждый школьник наслышан. Ведь известно, что от процедуры присутствия в верхней трети, именно, верхней  трети, данного сооружения повышается ясность мысли,  обостряется интуиция, улучшается настроение, снимаются стрессы, наблюдается  прилив жизненных сил... А один  американец  заявил,   что   благодаря тому, что у него спальня в виде этой самой пирамиды, он сбросил лишний вес и улучшил память. Вот так! Кстати, одна польская семья ежедневно проводит под построенной ею на садовом участке небольшой пирамидой 15 минут и утверждает, что жизнь у них стала лучше. Задумаешься, пожалуй...

   Святослав Всеволодович просчитал всё до сантиметра. Исходя из истинных размеров пирамиды Хеопса построил он, в пропорции, свою, Пескову. Стеклянно-деревянную. Нижние две трети - из матового небьющегося стекла, верхняя треть - из дерева. Заняла пирамида по основанию весь садовый участок. Вот отгрохал! Хорошо, что участок крайним оказался: солнце соседям махина такая не загораживает.

   Поначалу все соседи, конечно, недоумевали. Виданное ли дело - пирамида в коллективном саду? Но потом привыкли.

   О пирамиде. Верхняя её треть предназначается для жилья, две нижние - для садоводства и огородничества. В нижней части посажены плодовые деревья и кустарники, там же разместился и небольшой  пруд - вместо бака с водой для полива, а также для разведения карпов. В средней - рядами выстроились большие навесные ящики: грядки с помидорами, огурцами, луком, капустой, другими овощами. Ну, а наверху со всем своим имуществом расположились сами Песковы. Ввиду того, что пирамида представляет собой полую конструкцию, всю жилую обстановку пришлось сделать навесной. Кровати, столы со стульями, шкафы, телевизор и так далее - всё висит. Первое время Песковым было неудобно, но потом они приспособились. Более того, стали гибкими и ловкими. Не хуже Маугли теперь лазают. Четыре окна - на все стороны света - закрываются на ночь плотными ставнями. Все три части сообщаются между собой многочисленными лестницами. Предусмотрена хорошая вентиляция, дающая возможность создавать микроклимат по заказу. А в холодное время, пожалуйста, включай электронагреватели или растапливай печку.

   Особенно, судя по непропадающей улыбке,   довольна  жена  Пескова,  Ксения Леонидовна. Наверное, убедилась в "способностях"       пирамиды.     Например, растворимый кофе приобрёл вкус натурального, продукты долго  не портятся, молоко также долго не киснет, а потом превращается в  качественную простоквашу, сыр не плесневеет, дольше цветы  живут,  все  брошки  и  монеты сами собой очистились и заблестели как новые, при      мытье    головы     «пирамидальной» водой исчезает седина.  Чудеса,  конечно...  А  сын Песковых, Коля, заметил, что стал лучше  учиться  и девочек-одноклассниц за косички больше не дёргает.

   Никаких крупных металлических предметов в пирамиде нет. Песковы боятся, что их наличие исказит внутри их детища магнитное поле Земли. И положительного эффекта, для достижения которого, в сущности, всё и задумано, не будет. Может быть, они и правы.

   А свою городскую кооперативную квартиру  со  всеми    удобствами и телефоном - теперь у них у всех сотовые - Песковы продали. Решили постоянно жить в своей пирамиде. Считают, лучше и не придумаешь. Жалеют, что поздно про эффект узнали. Говорят, счастливы. Привыкли, наверное. Привыкнуть-то ко всему можно. И к отсутствию стрессов.

 

ПРОИЗВОДСТВЕННАЯ ТРАВМА

 

   - Что, рука? - спросил лежащий с высоко поднятой, подвешенной на крючке, забинтованной ногой кучерявый больной лет пятидесяти, когда в больничную палату вошёл он, Смолин, новенький.

   - Рука,- вздохнул Смолин, поправляя гипс.

   - Иван Иванович! - представился кучерявый.

   - Владислав Григорьевич! - кивнул Смолин.

   Представились и остальные: хромающий, седовласый, в очках, Андрей Александрович и с висящей как плеть рукой стриженый наголо молодой парень Юрий.

   - Упали, что ли? - поинтересовался у Смолина Юрий.

   - Производственная травма, - уклончиво ответил Смолин и стал класть в свою тумбочку вещи.

   - Плохо, когда что-нибудь сломаешь! - обращаясь ко всем, продолжил разговор Юрий. - Вот я, влетел во время хоккейного матча в борт, сломал ключицу и, наверное, долго ничем не смогу помочь своей команде. Так обидно!

   - Куда уж обиднее! - поддакнул Иван Иванович. - Валяйся здесь, а дома и в огороде всё не делано. И машину свою мне ещё ремонтировать! Встретить бы того, из-за кого я вынужден был в кювет с дороги съехать! Как он быстро тогда смотался! Выпишусь - найду нарушителя! Вот не сойти мне с этого места!

   - А меня ждут мои студенты, - растирая травмированную ступню, поморщился Андрей Александрович. - Они, бедные, без лабораторных работ по сопромату  сидят. Нужно будет ректору нашего института сказать, что неплохо бы всё старое, изношенное оборудование заменить. А то кому-нибудь внезапно отвалившейся конструкцией не только придавит ногу, - всего расплющит!

   Все посмотрели на Смолина. Ждали, что скажет он. А Владислав Григорьевич молчал. Продолжал обустраивать тумбочку. У всех причина попадания в больницу - прямо как подвиг, а у него... Стыдно признаться! Сломал руку, скажем, не защищая какую-нибудь даму от хулигана, а...в курилке на работе. Там так было накурено, что в метре ничего не было видно!

Он запнулся за чью-то ногу и... Разве об этом скажешь?! Засмеют... Знал бы, что так получится, не курил бы в рабочее время. Теперь не будет.

 

КАК СТАТЬ ЧЕМПИОНОМ

 

   - Ваня! Ходишь ты в эту свою секцию лёгкой атлетики, ходишь, а результатов хороших никак не добьешься всё... - подошла к Парову жена.

   - Добьюсь ещё, Маша. Вот найдут возможность сделать для нас, легкоатлетов, время занятий в спортивном расписании побольше.

   - Ваня! А ты не мог бы записать в блокнот, сколько всего на своих тренировках пробегаешь километров? Ну, скажем, за неделю? Просто интересно.

   «Чего это она?» - насторожился Паров, но, подумав, согласился. Пусть убедится, что без дела в спортклубе он не сидит.

   Ходил Паров в секцию после работы три раза в неделю. И вот сделал он в блокноте первую запись. Спустя два дня - ещё одну. А в конце недели итоги подвёл.

   - Во, гляди! - показал Паров в воскресенье интересующейся его цифрами стороне блокнот.

   - Хо! - лукаво так усмехнулась жена. - Да по сравнению, Ваня, со мной! Вот, посмотри, я тоже записала, сколько километров за неделю набегала. Я ведь каждый день домашними делами занимаюсь. Забежав с работы в садик, ребёнка забрать нужно? Нужно. А магазины? Посмотреть, где что подешевле. При нашей зарплате. Обед успеть сварить. Посуду вымыть. Бельё выстирать, повесить сушиться и выгладить. Полы подмести. Мебель протереть... Да мало ли ещё чего! Вот и бегаю, кручусь. Вот и набегала.

- Ну, Маша, ты даёшь! - не смог скрыть восхищения Иван. Суммарный километраж, который "накрутила" жена за неделю домашних хлопот, чуть не вдвое превысил тренировочный километраж  его,  Парова! –

Всё!  С  завтрашнего дня домашними делами я буду заниматься. А то у нас соревнования скоро.

 

ШТРАФНОЙ УДАР

 

   По задумке тренера, разыгрывать мячи при выполнении штрафных ударов вблизи ворот соперников должен был Иванов. Ему предписывалось легонько переадресовать мяч стоящему рядом Петрову, тому, в свою очередь, мяч остановить, а затаившемуся за спинами своих Сидорову «внезапно» появиться в центре событий и хлёстким ударом направить его в сторону ворот противника.

   Такой момент наступил.

  Уже разбегаясь, - чтобы дезориентировать чужих футболистов -  Иванов вдруг понял, что один из стоящих в «стенке» неприятеля защитников намеревается рывком бросить своё тело в сторону Петрова. По-видимому, тот разгадал их маневр.

   Перед тем, как нога Иванова коснулась мяча, опасения его полностью подтвердились: защитник, как спринтер, рванулся наперерез запланированному движению мяча.

   О, какая потрясающе-восхитительная брешь разверзлась перед Ивановым в обороне противоборствующей стороны! Она была так просторна, что в неё мог бы свободно пролезть не только мяч, а целых два мяча! Искушение Иванова было столь велико, что оно начисто подавило всю его рассудительность. Будто бес вселился в Иванова! Напрасно ждал передачи мяча Петров,  остался  не  у  дел  Сидоров.  Мяч, отскочив от носка бутсы развившего скорость Иванова, угодил в самую середину великолепной дыры. Потом коснулся земли и, весело подпрыгнув, влетел в угол ворот! Ой! - сладко заныло в груди у Иванова. Ему было и радостно, и грустно. Почему радостно, понятно. А грустно...

   «Тот, кто не выполняет планов тренера, отвечает за это!». Как? Тренер Иванова понимал это по-своему. Даже гол, даже победа не могли полностью снять вину с ослушавшегося игрока. Победа могла её лишь несколько сгладить. Дисциплина...

   «В следующих трёх играх, Иванов, будешь выступать за дублирующий состав, - приговор тренера был неумолим. - Задача твоя остаётся прежней: запланированно разыгрывать штрафные».

   По всё той же задумке тренера, разыгрывая штрафные в дубле, Иванов должен был откатить мяч Серопонтову, тот его зафиксировать, а «неожиданно» выскочивший из своих тылов Кутелькин пробить по воротам противника.

   И такой момент наступил.

   Уже разбегаясь, Иванов ясно понял, что один из защитников неприятеля готовится внезапно кинуться по направлению к Серопонтову. Он словно заглянул в их карты.

   Перед  самым  отыгрышем  мяча  догадка Иванова   не  вызывала   у  него  сомнений. Защитник  не  заставил себя долго ждать и, оставив «стенку»,   принялся дезорганизовывать их атаку.

   Брешь была грандиозна! Боже, в неё проскочило бы сразу три мяча! Искушению Иванова не было границ. Спасти его могло, пожалуй, только чудо. И оно свершилось. Боязнь надолго оказаться на скамейке запасных, а следующее наказание, по рассказам бывалых футболистов, должно быть таким,  взяла верх. Серопонтов получил свой мяч. Он даже успел чётко его зафиксировать, но удар по мячу нанёс не Кутелькин, а соперник, разгадавший их маневр. Мяч полетел к другим воротам.

   Но эта неудача не так уж и омрачила настроение Иванову. Один из трёх матчей в «дубле» приближался к концу.

 

ПО НОВЫМ ПРАВИЛАМ?

 

   Старт был раздельный. Санитарин, дожидаясь своей очереди, переступал с ноги на ногу, нервно теребил в руках карту местности с проколотыми булавкой точками искомых контрольных пунктов и щёлкал пальцем по компасу, как будто хотел лишний раз удостовериться, что тот работает. Предстартовая лихорадка. И не на таких как Аркадий нападала она! И зачем только он согласился участвовать в соревнованиях по ориентированию? Толком-то не знает, что это такое - ориентирование, никогда раньше не участвовал, а тут... Привязался к нему физорг отдела Костя Аэробиков и чуть не на коленях стал упрашивать постоять за честь коллектива. Разумеется, в нерабочее время. В воскресенье. Отказываться было как-то неудобно, не по-дружески. Согласился.

   - На старт! Внимание! Марш! - прервал его мысли судья, и Санитарин деловито, как заядлый ориентировщик, бросился в чащу леса.

   Пробежав метров пятьдесят, остановился. Нет, не потому, что от бега запыхался, и не потому даже, что с картой стал сверяться. Ногу о разбитую бутылку порезал. Левую. Даже кровь пошла.

   - Ой-ой-ой! - застонал Санитарин.

   … День клонился к закату. Уже давно разошлись и разъехались по домам участники соревнований, и только судейская бригада мужественно не покидала место финиша. Ждали Санитарина.

   - И где это его только черти  носят?! - наверное, уже в сотый раз в сердцах возмутился главный судья. - Может, нам в милицию сообщить? Пусть лес с собаками прочешут. В лесу всякое произойти может, - повернулся он к коллегам.  - Вот давно я уже говорю, надо всех участников мобильниками снабжать!

   И тут...

   - Фу!.. - вытирая со лба пот и хромая на левую ногу, вышел из леса пропащий.

   У Санитарина был такой измученный, усталый вид, что у судей и язык не повернулся бросить в его адрес что-нибудь возмущённо-критическое. Тем более, в первый раз соревновался человек.

   - Ну, наконец-то! - только все и выдохнули.

   Взяв у Санитарина долгожданную карту, главный судья подозрительно на неё уставился. Вся она была исписана какими-то значками.

   - А что это? - протирая очки, спросил он у спортсмена.

   - Да это я тут отметил, где что в лесу ненужное валяется. Ну... небезопасные условия создающее, значит... У меня на ноге рана, мне уж не до контрольных пунктов было... Видите, крестики? Это значит - мусор. А звёздочки - это бутылки всякие. Вот, кружочки. Это - консервные банки. Пустые, конечно. А вот этот квадратик, видите? Тут аж кузов от легковушки бросили. От «Запорожца», кажется. Делать нужно что-то, а?..

   - Н-да-а... - почесал за ухом главный судья.

   - А вот что, милый, - спустя минуту, положил он руку на плечо Аркадию. - Давай так сделаем. Карту эту с твоими пометками мы оформим как... заявку на проведение соревнований ориентировщиков на местности по новым правилам: кто из спортсменов быстрее и точнее сообщит о положении на местности. Об экологической обстановке в каком-то определённом квадрате. А соревнования назовём...ну, скажем, ориентирование-сортирование. А карту победителя можно будет вешать на стенд в том микрорайоне, на границе которого и будут проводиться эти самые соревнования. А уж они-то там решат, что с картой этой делать.

 

МАСТЕР

 

   - Николай Иванович! Расскажите что-нибудь из своей богатой рыболовной практики, - попросил кто-то, когда все сидели у костра после вечерней зорьки.

   Николай Иванович не спеша взял из костра тлеющую головню, прикурил и поудобнее улёгся около огня.

   - Хотите - верьте, хотите - нет, - начал он, как обычно, такими словами, свой очередной рассказ, - но вот какой истории очевидцем я был.

   - Мастер из гальванического цеха Лисов числился в нашей команде рыболовов- спортсменов запасным, но заболел токарь Резцов из инструментального, и за неимением лучшего резервного был автоматически включён в основной состав. И вот что из этого вышло.

   Первый - а всего было два - день финала. Все рыболовы сразу же начали катать шарики-приманки и бросать их в воду, чтобы этим рыбу привлечь. А Лисов стал...музыку Баха воспроизводить. Гортанью. Я слышал, что рыба любит музыку, что, бывает, так её на эту музыку и тянет. Лисов про это, конечно, тоже знал. И запел. Внутренним голосом. Не так громко, чтобы другим рыболовам не мешать, мой сектор рядом с его был, но достаточно, чтобы обитатели вод его услышали. Так вот, я рядом удил и всё видел. Сначала у Лисова взял ёрш граммов на пятьдесят. Потом - плотва, чуть побольше. А затем...лещ попался! Такой крупный, что еле справился с ним Лисов. Мне даже показалось, у него подсачок затрещал. И пошло! Рыбина за рыбиной!

   Все участники соревнований с других секторов к нам сбежались - вот как интересно смотреть было! Всё равно ни у кого не клевало. Только один из команды, кажется, экскаваторного завода пескаря вытащил. В личном зачёте, как потом выяснилось, на второе место вышел.

   А вскоре главный судья и свисток дал.

   - Поздравляю! Молодец! Клёво! - подходили все по очереди к Лисову и жали герою дня руку.

   … Второй день финала. Напряжённость возросла. Не успел я занять своё место, как весь берег...загудел. Слышалась «гортанная» музыка Шумана, Прокофьева, Мусоргского, но чаще всего звучал Бах. Лично я из Баха ничего не знал и пел Бетховена. «Седьмую симфонию». Смешно вспомнить! А кто-то с помощью магнитофона пробовал ловить на «Дельфина и русалку» Игоря Николаева.

   Один Лисов не пел. Он жестами нам показывал, что у него, мол, горло заболело после вчерашнего пения.

   У одного Лисова на второй день и клевало. Может, потому вся рыба в его сектор поплыла, что музыка ей не нравилась? А может, уж слишком много этой музыки было? И искала она место потише, а там на радостях заглатывала наживу Лисова?

   В общем, больше прежнего Лисов рыбы наловил. И уж когда взвесили...

   - С победой! Удивил, брат! Ну, ты даёшь, старик! - опять жали мы ему руку.

   Стал Лисов абсолютным чемпионом. Вот вам и запасной!

   После его такого фантастического успеха мы все, члены нашей заводской сборной, стали пытаться своё место ему уступить. У меня это лучше, чем у других, получилось...

   Николай Иванович докурил и бросил окурок в пламя.

   - Может, попробовать завтра утром что-нибудь спеть? - засмеялся кто-то. - Интересно, на Хренникова будет клевать?

 

ХАРАКТЕР

  

Когда Николай Николаевич Ранин прочитал в газете о том, что один бультерьер растерзал своего хозяина, в душе его поселился страх. Ведь у него - тоже буль. Вот он, сидит сейчас на тахте и смотрит на него. Что у Рекса на уме?.. В этой же газетной заметке было сказано, что собаки бойцовых пород почти не поддаются дрессировке. Неуправляемы. Да, он это заметил. Что большое значение имеет собачья наследственность. Если в возрасте 2-3 месяцев щенок неспокоен, недоброжелателен ко всем, выказывает признаки агрессии, поджимает хвост, прячется, визжит, когда к нему ласково  обращаются, а ведь, кажется...ну, точно...всё это у Рекса, когда он был маленьким, наблюдалось, скорее всего, у собаки нездорова нервная система, неустойчивая психика. И такая особь может представлять реальную опасность для окружающих, в том числе и для самого хозяина. Вообще, нужно было для охраны квартиры завести собаку какую-нибудь другую, попроще. Лишь бы умела лаять. Пожалуй, завтра же он отдаст Рекса в питомник.

   Ранин поплотнее запахнул ворот халата. Наклонив морду, пёс смотрел на хозяина. По спине Ранина пробежал холодок страха: а вдруг это животное возьмёт сейчас и, ни с того-ни с сего бросится на него?! Не успеет и на помощь позвать.

   - Рексик! Рексик! - стал нежно приговаривать Ранин и тихонько, стараясь не делать быстрых движений, покинул комнату и плотно закрыл за собой дверь.

   Когда он вернулся, в одной руке у него была сарделька, а в другой - железная цепь с замком.

   - Рексик! Рексик! - пряча руку с цепью за спину, подошёл к окну Ранин. - Иди, ешь.

   И положил около себя на пол сардельку.

   Буль спрыгнул, - уж слишком резко! - как показалось Ранину, - с дивана и взял в зубы еду. Хозяин тут же, пропустив цепь через ошейник, ловким движением привязал пса к батарее центрального отопления.

   - Вот так, Рексик, будешь теперь на привязи, - немного успокоился Ранин.

   Ночью ему снились кошмары. Особенно, как Рекс, оторвав батарею и волоча её за собой, вспрыгивает на диван и хватает его, спящего, за горло! Постель заливается кровью...

   - А-а-а! - крича, с бешено колотящимся сердцем и в холодном поту, неоднократно просыпался Ранин и подолгу вглядывался в темноту, где находилась собака.

   В очередной раз проснулся, точнее, очнулся Ранин...через месяц в больнице. Оказалось, всё это время он провалялся без сознания. У него были забинтованы лицо, шея, плечи и руки.

   - Что это со мной? - простонал Ранин, увидев подошедшего врача.

   - Это, Николай Николаевич, собака Ваша Вас покусала. Говорят, на цепь Вы её посадили. А ночью, когда Вы спали, как-то она отвязалась. Наверное, обозлилась она на Вас. Зачем же было ее привязывать?

   - Боялся, нападёт на меня. Мнительный я...

   - Э! С таким характером собаку лучше не заводить.

   - Если бы дело было в одном моём характере!  - с  сознанием, кажется, глубокой убеждённости в своих словах вздохнул Ранин.

 

ВЗАПЕРТИ

 

   Хозяев уже несколько дней не было дома (они артисты, уехали на гастроли), и оставшийся взаперти годовалый кот Барсик страдал. Еды и питья было достаточно, не хватало общения.

   Барсик сидел на подоконнике, и с завистью глядел на гуляющих перед ним внизу в палисаднике сородичей. Вот бы выйти к ним!.. Никак не мог он привыкнуть к домашнему одиночеству. Кот в закрытой квартире -  как в клетке. Несмотря на пресловутую кошачью независимость.

   Барсик спрыгнул на пол, и попробовал поиграть - покатать по полу клубок ниток. Но игра не пошла. Вместо этого сорвался вниз лежащий на столе журнал, оторвался большой кусок обоев, из подушки высыпались перья, пролился кувшин с водой… Настоящий погром! Нервы у кота не выдержали.

   Когда хозяева вернулись, то ужаснулись:

   - Барсик! Ты что наделал! Ну-ка, иди сюда, мы тебя как следует отшлёпаем!

   И попало бедняжке. Конечно! В квартире-то теперь порядок наводить нужно.

   И тут смотрит хозяйка, в валяющемся на полу раскрытом журнале статья одна. Про кошачий (оказывается, есть и такое) отель. Предназначенный специально для котов и кошек, чьи хозяева подолгу не бывают дома.

   Чего только в этом кошкином доме нет! Большой аквариум с экзотическими рыбками - сиди и любуйся… Отделанный белоснежным кафелем бассейн для избавления от блох ( в воде растворён противоблошный шампунь)… У всех пушистых обитателей своё жильё - почти двухметровой высоты меблированное (установлены обтянутые вощёным ситцем диванчики удобной высоты) «кондо», где всегда много свежей и натуральной, на самый изысканный кошачий вкус, пищи и обогащённой витаминами воды… Есть «люксы», в которых настоящие цветные телевизоры, тренажёры и много-много мягких игрушек… Из замаскированных динамиков доносятся приятные для кошачьего уха кваканье лягушек и стрекотание сверчков… У всех - личное оструганное кедровое дерево для царапанья… И, конечно, в отеле нет ни одной собаки… Безмятежность и покой… И на всём этом фоне - общение с себе подобными. Рай кошачий!

   Оторвавшись от журнала, хозяйка пристально посмотрела на обиженного Барсика:

   - Барсик! А ты, случайно, не умеешь читать?

   И, вздохнув, ещё раз оглядела весь беспорядок.

 

ТИХАЯ ОХОТА

 

    Жизнь была дорогой, даже грибы были бы хорошим дополнением к скудному домашнему столу, и когда пришло время тихой охоты, жена послала Ежова в лес.

   Николай Петрович позавтракал, взял корзину, сунул в карман нож, бутерброд и пошёл на троллейбусную остановку. Он хотел доехать до окраины города и побродить по прилегающим посадкам. Вся основная масса людей обычно шла дальше, вглубь леса, и здесь можно было чего-нибудь найти.

   ...Грибы почти не попадались. То ли собрали уже, то ли ещё почему. Три сыроежки, пара дунек, да подзаячник - вот и вся добыча.

   Ежов съел бутерброд и, недовольный результатом похода, возвратился на троллейбусную остановку.

   - Как успехи, грибник? - весело подошёл к нему какой-то мужчина примерно его возраста, согнувшийся под тяжестью большой хозяйственной сумки.

   - Да никак! - горько откликнулся Ежов. И показал на почти пустую тару.

   - Э! - усмехнулся незнакомец. - Не те грибы, мил человек, собираешь!

   - А какие надо? - заинтересовался Ежов, думая, что не знает какой-то важной лесной тайны.

   - Сейчас покажу.

   Мужчина присел рядом, раскрыл свою сумку и Ежов увидел там...пустые бутылки.

   - Видал? И чистить не надо, лишь слегка помыть. И, знаешь, сколько их в городе валяется! Только собирай, не ленись!

   - Ну.., - смутился Ежов, - этого добра...

   - Вот-вот! И, согласись, такая охота поинтересней будет, - продолжал собеседник. - Потому, как выгодней. Вот - тёмная «чебурашка». За неё дают больше всего, ну, ты представляешь, сколько. Она у меня как белый котируется. Или чёрный груздь. Светлая «чебурашка» за подберёзовик, подосиновик сойдёт. Винтовая - сыроежка. Есть и свои поганки. Их брать, конечно, не надо. Эх, сейчас приеду, сдам, поесть чего-нибудь вкусненького нам с женой куплю!

   Ежову стало завидно. Ему даже почудился запах его любимого блюда - голубцов.  Ел когда-то. Он сглотнул слюну. Подумал. Это сколько же у этого мужика будет, если  на деньги перевести? Ого! Можно чего-нибудь вкусненького купить. Конечно, он, Ежов,  никогда таким делом не занимался, неудобно как-то, стыдно, что ли…  Но жить-то хорошо хочется! Хорошо питаться. Голодный желудок любые принципы пересмотрит. Как посмотришь на этих сытых «новых русских»... Ну, ладно, нет у него задатков заниматься бизнесом, бог не дал, но ведь и он человек! Хотя, это... тоже своего рода бизнес. Как посмотреть...

   Подошёл троллейбус.

   - Но и, конечно, - продолжил севший рядом с Ежовым на сиденье мужчина с сумкой, - хорошо знать заветные места. Это значит: особенно урожайные. Они в каждом районе города есть. Вот я сегодня. Прихожу на одно такое заветное местечко, не скажу какое, - засмеялся, - а там...- поверишь ли? - рядышком сразу четыре так называемых «подберёзовика» и «белый»! Красавцы! И главное,  из травы почти не видать. Одни горлышки виднеются. Дилетант и не заметит, если не показать, мимо пройдёт. Ну, я скорей, пока не опередили, в сумку их. А сумка уже полная, сыпится. Стал карманы набивать. Вот, видишь, топорщатся?

   Ежов молча скосил глаза, кивнул. Разговаривать не хотелось.

   - А главное, - не отставал словоохотливый попутчик, - на такую тихую охоту можно ходить круглый год. Даже зимой. Важно только пораньше вставать. Пока все ещё спят.

   Тут в кармане у любителя рано вставать забарабанила музыка, и он с достоинством прижал к уху свой мобильник:

    - Аллё! Люся? Еду. Затарился. Под завязку. Куплю. Пока.

   Ежову уже надо было выходить, и он кивнул удачливому «грибнику».

   Посмотрел троллейбусу вслед. Николай Петрович уже всё для себя решил.

   Ужин в семье Ежовых был как всегда. Но зато на следующий день! Банка кильки, два плавленых сырка «Дружба» и четыре пирожка с повидлом к чаю. Если сюда добавить свою картошку и хлеб - просто царский ужин!

 

СЕРЬЁЗНОЕ УВЛЕЧЕНИЕ

 

   После работы Мухин, как правило, пролёживал бока на диване возле телевизора, либо стучал с мужиками на улице по столу доминошными фишками, чаще под пиво. Но нечто далёкое от привычного проснулось внезапно в душе Семёна. Он вдруг захотел заниматься на досуге...полезным трудом. Торчание перед ящиком и игра в домино, видно, под эту категорию уже никак не подходили. А именно: дела по дому делать. Где что подремонтировать, подкрасить. Наверное, просто надоело в свободное время бездельничать. Устал от этого. И так бывает. А может быть, стало горько от мысли, что жизнь тратит попусту.

   Мухин сидел на лавочке около своего дома и кусал травинку. Лицо его покрывал налёт задумчивости. Никак не мог с непривычки приступить к воплощению своего благородного замысла. Желание было большое - не хватало настроя. Шутка ли, можно сказать, заново родиться! Инструмент был под рукой, но лежал мёртвым грузом.

   В это время к Мухину подошла соседка Супова, одинокая женщина. По- видимому, столько было во всём облике соседа ( также одинокого ) необычного, что она спросила:

   - Семён Иванович! Что с Вами? Вы не заболели?

   Да понимаете, Варвара Фёдоровна,- кашлянул в кулак Мухин, - я вот тут... это...задумал канаву прорыть. Чтобы вода утекла, - и показал рукой на целое озеро, разлившееся после дождя между их, соседними, домами. - Только лопату поточу.

   Супова улыбнулась, но спустя мгновение стала серьёзной.

   - Ах, Семён Иванович! - вздохнула она.- Вы, мужчины, - как дети! Никогда не становитесь взрослыми до конца. И чтобы помочь вам, нужно вами управлять.

   - Только  мы, женщины,- явно повторяя где-то услышанные или вычитанные слова, уверяла женщина,- способны вдохновить вас и дать вам силы для достижения какой-либо цели.

   - Одни, без нас, - продолжался монолог, - вы, мужчины, просто пропадёте!

   Не успел Мухин переварить эти слова, как собеседница присела рядом на лавочку и прижалась к нему плечом:

   - Семён Иванович! Милый! ( Мухин даже вздрогнул от неожиданности ). Вы мне...всегда внешне нравились. Симпатичный Вы на вид. Только вместо любви у меня к Вам...ну, что ли...жалость была. И отчуждённость какая-то. Я ведь как думаю? Мужчина, он, прежде всего, опорой женщине должен быть. А Вы...вон, всё своё хозяйство запустили! Крыша на доме, чай, сто лет не крашена. Стёкла в окнах наполовину выбиты. Забор в огороде повалился. Ну куда это годится?! А сейчас Вы...меняетесь. В лучшую сторону. И скоро, я надеюсь, это докажете.

   Она положила голову ему на плечо.

   От этой неожиданной речи, от доверительно покоящейся на его плече головы, от ароматного запаха каких-то духов... - вот от всего этого исходила, как сказал один известный писатель, «гипнотизирующая сила, могучая, как изгибы змеи, чарующей избранную жертву». Была здесь какая-то «очень древняя власть над дремлющими глубинами ( в частности, его, Мухина ) души».

   « А она ничего!» - только что разглядел соседку Мухин.

   И выдохнул:

   - Варвара Фё... Варя!

   - Семён Ива... Сеня!

   - Варя!

   - Сеня! Иди! Копай! - подтолкнула Мухина к луже Супова.

   - Иду!

   Взяв лопату, как-то по-юношески улыбаясь, Мухин направился рыть канаву. И такая лёгкая и уверенная была у него походка! Он сделает замечательный сточный жёлоб. Вмиг вся вода будет утекать! А потом он покрасит крышу своего дома, вставит в рамы недостающие стекла, поправит забор. А ещё... Числа нет домашним делам! Вот как этим в мечтах увлёкся! Серьёзно.

   И обернувшись, тепло улыбнулся соседке.

 

НОВАЯ  ПАРТИЯ

 

   Когда Оськин услышал, что в городе образовалась новая партия - партия однофамильцев Ивановых, собирающихся даже бороться на ближайших выборах за места в городскую думу, усмехнулся. Ещё одна! Мало нам этих партий! Ни черта не делают!.. Но потом, узнав, что члены новоиспеченной организации живут как бы одной семьёй, морально и материально помогая друг другу, позавидовал. Ещё бы! Излишне говорить, насколько важно в условиях экономического кризиса дружеское плечо. Юрий еле-еле сводил концы с концами и ему даже пришла в голову шальная мысль сменить фамилию. Но вспомнил предков и устыдился.

   - Надо создавать свою партию! - решил он. - Вдруг что-то и получится? Чем чёрт не шутит! Конечно, его партия будет не столь многочисленной, как партия этих Ивановых, но главное не количество, а качество. И дал в газету объявление. « Создаю партию Оськиных. Давайте выживать вместе! Жду по адресу...  Оськин».

   ...Прошло уже две недели, но никто не шёл. Наверное, в городе Оськиных больше не было. Он один. Оськин вздохнул и решил с горя напиться. И тут... звонок в дверь. На пороге - женщина.

   - Здравствуйте! Это вы давали объявление?

   - Насчёт партии?

   - Да.

   - Я.

   - Тогда я к Вам.

   - Очень приятно! Проходите...- посторонился Оськин. - Садитесь.

   - Спасибо!

   - Боюсь, что ничего у нас с Вами не получится, - присел рядом Оськин.

   - Да? - положила свою сумочку гостья. - Почему же Вы делаете такие поспешные выводы?

   - Это же смешно! - развёл руками Оськин. - Партия из двух человек! Ну не смешно?

   - Я Вас не понимаю.

   - А чего тут понимать! Больше никто не пришёл.

   - Вы что, собираетесь создавать гарем?

   - Какой ещё гарем? Не гарем, а партию.

   - Вы давали объявление?

   - Давал.

   - Вы действительно хотите выжить в этой жестокой жизни? В самом деле хотите, чтобы кто-то был рядом? Помогал, сочувствовал, успокаивал? Хотите иметь семью? Эту свою, как Вы пишете, партию.

   - Хочу.

   - Всё ясно. Я Вам не нравлюсь. Так бы сразу и сказали. Я пойду, - поднялась женщина.

   - Теперь я Вас не понимаю, - встал следом Оськин. - Вы что, ищете спутника жизни? И откуда Вы узнали, что я одинокий?

   - Господи! Вы же сами дали объявление. В раздел «Знакомства».

   - В раздел «Знакомства»?

   - Да, вот газета. Или это не Вы?

   - Тут какая-то ошибка... - взял в руки представленную газету Оськин.

   - Ошибка?

   Оськин хотел подтвердить, что да, здесь явная ошибка, - что это ещё за ерунда такая! - поместили объявление совсем не туда, не в тот раздел, - вот идиоты! - слово «партия» не так поняли, но что-то его остановило.

   - А может, и нет.., - задумчиво потёр он подбородок. - А как Вас звать?

   - Клава.

   - А меня Юра... А знаете, Клава, раз уж вы пришли, может, чайку? У меня печенье есть.

   - С удовольствием!

   ... Через три месяца в городе была зарегистрирована новая партия - партия Оськиных. Правда, состояла она всего из двух человек     и     была    зарегистрирована    не   в Избиркоме, а в Загсе. Но это только пока из двух...

 

ПОД ЗВЁЗДНЫМ НЕБОМ

 

   Эта история - фантастическая.

   2040 год. Фомины сидят около дома на лавочке и глядят на усыпанное мерцающими звёздами вечернее небо.

   - Лара! А помнишь, как мы с тобой познакомились? - повернулся лицом к супруге Фомин.

   - Конечно, Паша, помню...

   ...Ну тогда это был бум! Все тогда будто помешались на этих астрологических прогнозах! Фомин по этой причине всё никак не мог жениться. Так уж складывалось.

   Стоило только Павлу предложить какой-нибудь понравившейся ему девушке руку и сердце, как та сразу же спрашивала: «А кто Вы по гороскопу?». Фомин честно отвечал, что он Водолей. Посчастливилось ему под этим звёздным знаком родиться. А девушка в ответ: «Ой! А я - Рак...». Или: «А я - Рыбы...». Или: «И я - Водолей...». Фомин недоумевал, какое это имеет значение? «Самое прямое!» - категорично звучало в ответ. «Вот Вы - Водолей, - говорила Фомину какая- нибудь поклоняющаяся звездам особа, - и я - Водолей. А это значит: не получится у нас нормальная совместная жизнь». «Да ерунда всё это!» - скептически реагировал неудачник. «Ну уж и ерунда. Не скажите! - стояла на своём искательница счастья. - Да у меня несчастных знакомых, знаете сколько?! Не сосчитать. И всё потому, что по звёздам кому-то из своих партнёров не подходят...».

   Не везло Фомину, и всё. Но не таков он был, чтобы сдаваться. Решил действовать по-другому. И вот что получилось.

   Как-то приходит в одно кафе выпить чашечку кофе и съесть пирожное. А там за столиком...такая сидит красавица! Глаз не отвести. Будто с картины Врубеля сошла... «Девушка, Вас как зовут? Меня - Паша», - подсел за столик к прекрасной «царевне-лебедь» Фомин. «Лара», - большими и глубокими глазами посмотрела на ценителя художественных произведений «царевна». И продолжала: «Я вижу, Вы хотите со мной познакомиться?». «Очень», - признался Фомин. «А скажите...». «Началось, - подумал влюблённый. - Сейчас, конечно, спросит, кто он по гороскопу. Для них это - главное...». И, предваряя противный вопрос, схитрил: «Я по гороскопу Телец». «Телец?» - обрадовалась Лара. «А я - Рак!». «Ну, и что это значит?». «А то, милый, что мы с тобой подходим друг другу. Не веришь? Посмотри астрологический сборник. «Тогда, Ларочка, может, в кино сходим?». «С удовольствием!».

   Так они нашли друг друга. Сыграли свадьбу. Потом пошли у них дети. Сейчас уж совсем взрослые. Имеют своих детей. И никогда, никогда не покидало их дом счастье.

   ...«Вот она, эта  хвалёная любовная астрология!» - с каким-то, что ли, злорадством думали оба. А вслед за этим ещё одна общая мысль к ним пришла. «Может, уж сказать про свою тайну? Вместе посмеёмся...».

   Первым решился Фомин.

   -Лара! А я по гороскопу вовсе не Телец! Если хочешь знать, я - Водолей! Я в своё время сменил паспорт, чтобы тебя не потерять. Как тогда в кафе тебя увидел, был готов ради любви на всё.

   - Ты - не Телец?! - подняла брови Фомина. - А чего ж тогда им назвался?

   - Да не рассчитывал на своего Водолея - мне с ним до той поры не везло.

   - Да и я тогда, как услышала, что ты Телец, решила под твоё созвездие подстроиться. Назвалась Раком. Очень ты мне приглянулся. Тоже выправила новый паспорт. Думала, раз уж это для тебя важно... А на самом деле я - Стрелец.

   - Стрелец? Ну и ну! Дела... - протянул Фомин.

   Оба с минуту молчали.

   -Слушай, Лара, - прервал затянувшуюся паузу Фомин. - Там, дома, где-то в шкафу валяется старый астрологический журнал. Хоть мы с тобой в эту чушь и не верим, но, может, посмотрим? Просто интересно.

   И знаете, что прочитали они в этом журнале? Ну, конечно! Водолей и Стрелец - идеальный союз!

«И правда, - подумали оба, - царили в их браке лёгкость,  дружба   и   крепнущее   год   от   года взаимопонимание. Ведь и в самом деле давали они друг другу известную долю свободы, помня об общепринятых установках. И не покидали их фантазия и юмор. Даже в периоды лишений. И дети, и внуки для них - друзья и смысл существования. Обретают они с ними по ходу времени как бы новую жизнь, открыв вторую, а теперь вот уже и третью молодость...».

   Вот и не верь астрологу!

 

СОПЕРНИЦА

 

   «Томка! Как же я тебя люблю!» - целует он свою подружку. «Скажи ещё!» - просит Томка. «Люблю! Люблю!..» - повторяет и повторяет он и вот они уже парят над землёй...

   «Жорочка! - счастливо улыбается после приземления Томка. - Ты - самое-самое лучшее, что у меня есть! Ты такой красивый, загорелый! Такой привлекательный! Такой модный! Такой физически сильный! Такой! Ты читаешь классиков и современников! Ходишь в музеи и на дискотеки! Обожаешь природу! У тебя масса увлечений! Ты всё и везде успеваешь! У тебя и дома чистота. Я от тебя просто без ума! Ты такой! Я даже иногда боюсь, что тебя кто-нибудь уведёт...».

   - Тр-р-р!

   Зазвенел будильник и Гиков проснулся. Светало. Всё ещё находясь под впечатлением сна, на минуту, как бы в озарении, задумался о своём прошлом. Теперь он другой, совсем не такой, как в этом сне, отразившем страницу былого. Он бледен как обитатель подземелья. Он - какое-то бесполое существо. А как одевается! Короткие брюки, тряпочные туфли, нейлоновая, со стоячим воротником, рубаха. На голове причёска типа «колючая проволока», очки на шнурках. Противно смотреть! А до чего физически слаб и нескладен! Из литературы читает только техническую. Уж и не помнит, когда в последний раз танцевал. Прячется от солнца и свежего воздуха. А пол в доме, месяц, наверное, не метён. Напрочь забыл Томкин телефон... Но уже ждала его обновленная действительность, любезно предлагающая ни больше-ни меньше как виртуальный мир. Он встал, зомбическим движением нацепил виртуальный шлем и, уже предчувствуя наслаждение от встречи с киберпространством, будто ведомый чьей-то невидимой сильной рукой, подошёл к своему новому персональному компьютеру, к новой этой своей подружке.

   Новую любовь звали Pentium и она многое умела. Ещё бы! У неё такие процессор и объём памяти!

   Но беда, если слепо довериться электронно-вычислительной машине! Если не поставить её решительно в один ряд с книгой и радиоприемником, фотоаппаратом и дачным участком, спортом и друзьями... Если уделять ей времени больше, чем чему-либо другому. Или вообще только ей. Тогда прощай полнота жизни, нормальные человеческие отношения, душевность. Всё самое ценное.

   Бал же правили файлы. Экран дисплея засветился, поманил излучением и Георгий, видно, от природы доверчивый и слабовольный,  всем своим переродившимся, с точки зрения реальности безэмоциональным существом устремившийся в винчестер, полностью растворился в закипающих мегабайтах...

 « Он  мой! - будто насмехаясь над незримо присутствующей живой соперницей, подмигнула красным глазом механическая дама. - Мой!..».

 

ХМУРОЕ УТРО

 

   По городам страны катилась волна террористических актов и cемье Зайцевых было страшно. Они жили в многоэтажном доме, а именно такие дома выбирали террористы. От большого количества подложенной взрывчатки каменные и панельные коробки рушились как карточные домики.

   - Клав, чего не спишь? - повернул голову на подушке к жене Василий.

   - Да не спится чего-то, - ответила та. - А ты чего?

   - Тоже не спится.

   В детской скрипнула половица.

   - Господи! И дети-то напуганы! - вздохнула Клавдия.

   И встав, пошла в спальню сына.

   Сын стоял на босую ногу на полу у окна и вглядывался в предрассветную тьму:  не подъехал ли к дому какой-нибудь грузовик, начинённый взрывчаткой. Именно  на это время суток чаще всего приходились трагедии.

- Ну-ка,  марш  в  кровать!  -  постаралась  быть

строгой мать, думая, что это  успокоит ребёнка лучше всего. - Ночь на дворе.

   Сын шмыгнул в кровать, а мать пошла к отцу.

   Но сна не было. Супруги облачились в халаты и вышли на лоджию. Василий  сунул в рот сигарету, но жена выхватила её, бросила за перила.

   - Только твоей искры тут ещё не хватало! Бросишь окурок, а там взорвётся.

   Пришёл сын. Мать промолчала, прижала его к груди. Потом предложила:

   - Может, будем по утрам гулять?

   - В такую-то рань? - засомневался Василий. - Что знакомые подумают, если увидят?

- Надо собаку завести, - посмотрел сын на мать. - Ходили бы с ней. С собаками  рано гуляют. Я

уже давно прошу купить собаку. Боксёра.

   - Коля, ну ты же знаешь, что у нас на собаку нет денег!

   Сын опустил голову, нахмурился.

   - А если - так? - прикусил губу Василий. - Надевать спортивные костюмы и часика два бегать по улице. Трусцой. Тем более, это полезно.

   - У меня кроссовок нет, - покачала головой Клавдия.

   - Купили бы. На это денег хватит.

   - Можно на рыбалку ходить, - сообразил Коля.

   - Каждый день на рыбалку ходить не будешь, - запахнула сына в свой халат мать. Было прохладно.

   - Хоть на ночную работу устраивайся! - достал новую сигарету Василий.

   - Тогда и школы переводить надо, - поддержала мысль Клавдия.

   - Жить, как ночной князь Стоеросов? - немного успокоенный материнским теплом, хихикнул из-под халата Коля, вспомнив героя одной из  детских повестей. -  Ночью работать, а днём спать?

- Нет, это тоже не выход, - сунул сигарету в рот

Василий,    щёлкнул    зажигалкой,     прикурил. -

Террористы не дураки.

   - Да не кури ты здесь! - потянулась Клавдия ко рту мужа.

   Василий опередил её, о перила потушил сигарету, убрал в портсигар.

   Помолчали.

   - Говорят, у нас подвал в доме скоро опечатают, - поделилась информацией Клавдия.

   - Зачем? - спросил Коля.

   - Чтоб никто не смог туда взрывчатку подложить.

 - Это надо и все пустующие квартиры опечатывать! - вслух подумал Василий.

- Надо будет из подвала домой картошку и все соленья принести, - побеспокоилась Клавдия.

- Сегодня же принесу, - кивнул Василий. 

- А  ещё  будут  составлять  график   дежурства

жителей вокруг дома - глядеть, нет ли рядом  каких-нибудь подозрительных личностей.

   - Всю жизнь что ли дежурить?! - усмехнулся Василий.

   Опять помолчали.

   - Вась, а как люди изменились! - продолжила разговор Клавдия. - Уж на что гордый этот бизнесмен Капустин, что напротив нас, так я иду вчера из булочной, а он первый со мной поздоровался.

- Да,  люди  стали другими. Я это тоже заметил.

Уже не кичатся своим более высоким положением. Все поняли, что беда к любому может прийти.

   - Говорят, цены на малоэтажные дома подрасли.

   - Я слышал...

   Заморосил дождь.

   - И что же, Вася, делать? - после очередной паузы спросила Клавдия.

- Не знаю... Советуют просто жить. Жить и быть

бдительней.  И  не впадать в отчаяние  и панику.

Говорят,  вон, в других странах, эти теракты - обычное явление. И люди, якобы,  там к этому привыкли.

  - Неужели и мы привыкнем? - в два голоса спросили жена и сын.

   - Наверное. Ко всему привыкают. Хотя… Ну должен же быть способ, как с этим злом  бороться! Не физически, а политически.

 

КУЧА

 

   Всё началось с мальчика из второго подъезда. У школьника не хватило сил дойти до мусорного контейнера, и он вывалил содержимое своего мусорного ведра прямо под куст в углу родного двора. Никто не видел.

   К концу дня мусорная куча увеличилась втрое. Постарались прокравшиеся к кусту в темноте пенсионерка из первого и помятого вида мужчина из третьего.

   Мусор нелепо белел на изумрудной траве, но все надеялись, что придёт дворник и уберёт. А пока можно в кучу валить. Одним ведром больше, одним меньше. Другим можно, а мне нельзя? И стали в открытую валить под куст. Но дворник был на больничном и куча продолжала расти.

   Через неделю кучу уже невозможно было узнать. Она превратилась в настоящую помойку. Чего в ней только не было! Арбузные корки и тряпье, пакеты от полуфабрикатов и пустые консервные банки, картофельные очистки и клочки бумаги, старая обувь и даже чугунная батарея центрального отопления. А запах стоял! На всю округу. Развелись мухи и крысы.

   Выздоровевший дворник один не в состоянии был убрать кучу, и обратился к домоуправу с просьбой выбить самосвал. И все думали, что вот-вот приедет самосвал и кучи не будет. А пока можно в неё валить. Всё равно приедут и уберут. Но, видно, самосвалов в городе не хватало и куча росла.

   Спустя месяц куча напоминала целую гору. Она разрослась вширь, а верхушкой стала доходить до уровня второго этажа. От подъездов были протоптаны тропки. Чтобы не затруднять себя лишней ходьбой, мусор выбрасывали прямо из окон. Из соседних домов все тоже несли сюда.

   Через три месяца кучу было не узнать! Она превратилась в городскую свалку. Везли со всего города. И машины нашлись. По территории куча уже занимала весь двор, а по высоте... ну, можно было спрыгнуть с крыши четырёхэтажного дома и не разбиться.

   И странно. Теперь эту кучу никто и не замечает. Если первое время у некоторых  жильцов еще шевелилось в душах, пусть и пассивное, но всё же желание как-то поправить ситуацию, навести чистоту, то теперь никто просто не обращает на кучу внимания. Чудно  устроен человек! На куче играют ребятишки, молодёжь по сотовым телефонам назначает друг другу свидания, мамы катают коляски со  своими малышами, домохозяйки обсуждают последние новости, старики режутся в домино. Все к куче привыкли. Продолжение дворового ландшафта... И, может быть, эта история с мусором так и осталась бы незамеченной, если бы не конфликт жителей дома с бомжами, нарывшими в куче для себя землянок. Об этом стало известно из городских газет. Бомжи считают кучу своей территорией, даже выбрали себе главаря, и никого на неё не пускают... А жильцы недовольны. Мол, это наша куча, так как расположена на территории нашего двора. Бельё негде стало повесить сушиться... Гонят со своей кучи всех посторонних.

   Чем закончится эта война, неизвестно. Не исключено, что кучу уберут. А возможно, конфликтующие стороны придут к согласию, и будут тихо-мирно поживать на этой куче.

 

ИММУНИТЕТ

 

   Когда, приехав в город из деревни в гости, Клавдия Ивановна спросила у дочери, где её любимый внучек - соскучилась по ребёнку, и та ответила, что пускает на улице кораблики, то подумала, что дочь пошутила. Какие кораблики?! Конец декабря. До весны ещё - январь, февраль… - стала бабушка загибать пальцы на руке - два месяца! Но когда подошла к окну, увидела, что дочь говорила сущую правду. Максимка, похожий в шубке на маленького медвежонка, медленно шёл по дороге рядом с бог весть откуда текущим, исходящим паром, ручьём и прутом подталкивал плывущую щепку.

   - Что это? - прижалась носом к стеклу гостья. - Похоже…

   - Канализация, - подтвердила её догадку дочь.

   - Ой, нужно Максимку скорей домой привести! - забеспокоилась Клавдия Васильевна. - А то ещё подцепит какую-нибудь заразу!

   - Не подцепит! - оторвавшись от газеты, отозвался лежавший на тахте зять. - У него уже давно иммунитет выработался. Течёт-то у нас здесь постоянно.

  

БОМБА

 

   Иван Иванович Сурков возвращался электропоездом из города к себе в деревню - жена посылала в бытовую мастерскую за отремонтированным будильником. Внезапно ему понадобилось в одно место.

   - Простите, вы не покараулите мою сумку? - попросил Сурков двух сидящих с ним рядом женщин. - Я на минутку. Сейчас вернусь.

   - Идите, идите! - кивнули те.

   За минутку не получилось. В поисках специального помещения, которое было бы либо открыто, либо не занято, пришлось обходить весь состав. Пока ходил, целую остановку проехали.

   Когда Сурков вернулся, в его вагон никого не пускали.

   - А почему не пускают? - с беспокойством думая об оставленной сумке и ища глазами знакомых женщин, спросил он одного мужчину.

   - Говорят, бомбу в сумке нашли!

   А какая-то девушка добавила:

   - Кто-то услышал, что где-то тикает, потом ухо к одной сумке приложил, а это там тикает! Всех из вагона как ветром сдуло! Полицию вызвали. А те с сапёрами связались, сами лезть в сумку побоялись. Наверное, скоро те приедут.

   - Кажется. На запасной путь встали, - сказал кто-то.

   - А вы сами-то не видели ту сумку, ну, где бомба? - обратился ко всем Сурков, - Какая она хоть на вид-то? Просто интересно.

   - Да какая-то хозяйственная…

   Моя, точно моя! - пронзила догадка Суркова. Его будильник приняли за бомбу! Конечно! Вон он как громко ходит!.. Люди кругом осторожные, услышали, тикает, ну и вызвали полицию. А открыть сумку, да посмотреть, что там, не решились. Мало ли что! Ну, дела!..

   Сурков хотел было сказать стоящим в тамбуре перед его вагоном полицейским, что это там, в сумке, вовсе никакая не бомба, а просто будильник, уже рот открыл, но в последний момент передумал.

   Ещё привлекут к ответственности! Вон, вся полиция на ногах. Сапёров вызвали. Это ж какие материальные затраты! Век не расплатишься!.. Электричку на запасной путь поставили. Многие куда-то опоздают. Да ему тут и по шее ещё надают!.. Бог с ней, с сумкой! Она уже старая была. А будильник… ещё неизвестно, как его отремонтировали. Может, день походит, и снова сломается. Новый пора покупать. Скажу Клаве, сумку с будильником на вокзале стащили. Он только на секунду отвернулся…

   И Иван Иванович от греха подальше сошёл с поезда. Как раз открыли двери, и всех на время попросили выйти.

 

   Послесловие.

   - Товарищ капитан! Разрешите доложить?

    - Докладывайте!

   - Бомба обезврежена.

   - Хорошо.

   - …

   - Что-нибудь ещё, прапорщик?

   - Да, там, в этом вагоне, кто-то ещё одну сумку оставил. Видно, забыли, когда в панике его покидали. Неприметная она… А может, спьяну.

   - Что-нибудь ценное?

   - Ничего особенного. Один будильник.

   - И тикает?

   - И тикает.

   И оба улыбнулись.

   ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ  

            РАССКАЗЫ

 

○  НА ГЛАВНУЮ

 

○  Характер

○  Производственная

     травма

○  Тихая охота

○  Серьезное увлечение

○  Новая партия

○  Под звездным

     небом

○  Соперница

○  Хмурая ночь

○  Куча

○  Иммунитет

○  История с

     автомобилем

○  Экскурсия по городу

○  К новой жизни

○  Как стать чемпионом

○  Штрафной удар

○  По новым

     правилам?

○  Мастер

 

○  НА ГЛАВНУЮ
 

Внимание! Использование текстов разрешено только в некоммерческих целях,
все права на данные произведения принадлежат автору. © Владимир Конюхов
При использовании материалов данного сайта ссылка на sunnyland-2007.narod.ru обязательна

Designed by Sincere